O GALO CEARENSE
Era uma vez um fazendeiro que tinha um
galinheiro com 180 galinhas e

estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz

para o galeiro:

– Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:

– Quantas galinhas tens?
-180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a

crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos
Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
– Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha, solta o galo no
galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem
tirar, pega a segunda, dá a primeira,e quando estava na segunda…cai
morto.
O fazendeiro olha e diz:
– Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galero e contou que
aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros
e tênis da Nike. E diz
para o fazendeiro:
– Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no
trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e
repete a manobra: solta bicho
no galinheiro, o galo sai alucinado, come a
primeira galinha de pé, pega

segunda e traça-a encostada na cerca , com a
terceira ele faz um 69 e
quando esta bombando a quarta, cai morto no meio
do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
– Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo
galo que tu me vendes e

que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou

tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo,
pelado, cabeçudo, sem crista nem
penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba
de lona e uma camisa azul

clara com os dizeres “Maracanã 1950” e diz ao
fazendeiro:

– Olha, é só o que me resta. O nome dele é
Severino.

– Que merda vou fazer com este galo cearense
todo fudido…

Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a

camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180
galinhas. Dá uma respirada e

come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o
pastor alemão, aí o fazendeiro

pega ele, dá dois sopapos para acalma-lo e
tranca-o na gaiola.

– Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o
fazendeiro.
As galinhas estavam enloquecidas com o Severino.

– Que o Severino é isto …, que o Severino é
aquilo …, e com uma

loucura total, todas as galinhas estavam querendo
ir de muda pra Sobral –
CE (terra natal de Severino). No dia seguinte solta o bicho de novo, o
Severino sai levantando poeira . Dá duas voltas no galinheiro faturando

tudo que é buraco com penas que encontra pelo
caminho, sai correndo e

come o
> cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo

pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e
joga ele na gaiola.

– Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda
inteira!!!, diz o fazendeiro
todo satisfeito.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a
jaula toda arrebentada ..

O Severino fugiu !!! Sai correndo para o
galinheiro e encontra todas as
galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco
com o rabo para o sol, as

duas vacas deitadas no chão com a perereca
vermelha falando no Severino, o

cachorro com a bunda assada, .. e pensa:
– Ele vai comer o gado do vizinho, vão me
matar !!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino
sem descanso, seguindo a

pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na

bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando

lingerie, três capivaras mancando,um pônei
sentado no gelo, um bambi curado
de hemorróidas…até que, de repente, à
distância, vê o
Severino caído no chão. Uma cena
desgarradora !!! E os abutres voando em

círculos, se babando de fome. Quando viu os
abutres sobrevoando, o

fazendeiro entendeu a situação.
– Nãããooooo, Severinoooooo !!!. Morreuuu o Severinoooo!!!!! Logo agora que
tinha encontrado um galo de verdade !!! e no meio
do lamento, cuidadosamente
o Severino abre um olho, olha para o
fazendeiro, pisca e diz:

– Shhhhhhhhh !!! Fica quieto que eles estão quase descendo…
**

piada de 1600

A LANTERNA DO CÉGO

***

O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole.
Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.

De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

**

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
– Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
– Eu estava na cadeia.
– Cadeia? – gritou Sam – Por qual motivo?
Bill disse:
– Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
– Claro que me lembro! – Respondeu Sam – E daí?
– Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado. E o FDP do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!
***

A vingança do cliente

Toca o telefone da casa…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na Telecom?
– Telemarketing Pro Ativo..
– Você tem número de matrí­cula na Telecom?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)
– Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado… Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou?
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
– Alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou… nossa que moça impaciente!
***

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
— Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente,
mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

***

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e
embaixo ela lê os seguintes dizeres:
“quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

—————————— ———————-

O professor pergunta:
– joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
“isso não podia ter acontecido”?
– preservativo imperfeito, professor!

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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, joãozinho se levanta.
– quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
– bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

***

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
– “Mamãe, o que vamos comer?”
– “Nada, filhinho.”
O menino vê o papagaio da casa e diz:
– “Nem papagaio com arroz?”
– “Não temos arroz, filhinho.”
– “E papagaio assado?”
– “Não temos gás.”
– “Assa na churrasqueira elétrica!”
– “Não temos eletricidade, filho.”
– “Que tal papagaio frito?”
– “Não temos óleo, querido.”
Grita o papagaio:
– “VIVA FIDEL!!! VIVA LA REVOLUCIÓN!!!”
*
* * * * *
*

Fidel estava fazendo um de seus famosos discursos:
– “E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!”
Diz alguém na multidão:
– “Trabalharemos o dobro!”
Fidel continua…
– “E temos de entender que haverá menos alimentos!”
Diz a mesma voz:
– “Trabalharemos o triplo!”
– “E as dificuldades vão aumentar!”
Completa a mesma voz:
– “Trabalharemos o quádruplo!”
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança:
– “Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?”
– “O coveiro; mi comandante.!
*
* * * * *
*

*

Cinco amigos em um Audi Quattro chegam à balsa para a travessia.

A nova supervisora de acesso á Balsa, cargo criado recentemente e ocupado por uma loira, namorada de um deputado, os interpelam, proibindo a entrada.

Amigos, vocês não poderão entrar todos na balsa nesse carro, um terá que ficar no continente.

Surpresos perguntam à Loira: Mas por que?

O carro de vocês só comporta quatro pessoas e não cinco.

Mas como não, olha aqui no documento 5 passageiros.

Dannn, esse é um Audi Quattro, Quattro quer dizer quatro, e não cinco.

Não vão entrar.

Mas Quattro é só o nome do carro.  Retruca o motorista.

Não adianta na minha balsa vocês não entram, é ilegal.

Já perdendo a paciência exige falar com o supervisor da loura.

Infelizmente não será possível atende-los antes da partida da balsa.

Minha supervisora não pode vir pois está resolvendo outra pendencia na balsa ao lado.

… Imagine que um casal tentou passar na balsa com um Fiat Uno!

***

“Todo homem é inocente até que se prove que está sem dinheiro.” (anônimo)

*

“Custas processuais é o que o advogado cobra do cliente além do que foi combinado.” (anônimo)
*
“Um júri é um grupo de pessoas escolhidas para decidir quem tem o melhor advogado.” (Robert Frost)
*
“Para um advogado o crime sempre compensa.” (anônimo)
*
“Um bom advogado é um mau vizinho.” (anônimo)
*
“Quando Deus veio ao mundo,
para castigar os infiéis,
deu ao Egito gafanhotos
e ao Brasil deu bacharéis”
(autor desconhecido)
*
“Avocatus non ladrum.” (Santo Ivo)
*
“Para que serve um advogado honesto quando o que você precisa é de um advogado desonesto?” (Eric Ambler)
*
“Quem advoga em causa própria tem um idiota como cliente.” (Jean Carcagne)
*
“Primeira coisa a fazer: matar todos os advogados.” (William Shakespeare)
*
“Juízes, não sois máquinas! Homens é o que sois!” (Charles Chaplin, em “O Último Discurso”)
*
“Mais vale um juiz bom e prudente que uma lei boa. Com um juiz mau e injusto, uma lei boa de nada serve, porque ele a verga e a torna injusta a seu modo” (Código Geral da Suécia, 1734)
*
“O magistrado, como a mulher de César, nunca deve ser suspeito” (Andreoli)
*
“O juiz não é nomeado para fazer favores com a Justiça, mas para julgar segundo as leis” (Platão)
*
“Eu não recearia muito as más leis se elas fossem aplicadas por bons juízes. Não há texto de lei que não deixe campo à interpretação. A lei é morta. O magistrado vivo. É uma grande vantagem que ele tem sobre ela” (Anatole France)
*
“A defesa é o mais legítimo direito dos homens” (Carlos Bernardo González Pecotche)
*
“Quando se quer mudar os costumes e as maneiras, não se deve mudá-las pelas leis” (Montesquieu)
*
“É preciso que os homens bons respeitem as leis más, para que os homens maus respeitem as leis boas” (Sócrates)
*
“Em toda sociedade em que há fortes e fracos, é a liberdade que escraviza e é a lei que liberta” (Lacordaire)
*
“A lei e a eqüidade são duas coisas que Deus uniu, mas o homem separou” (Charles Caleb Colton)
*
“As leis abundam nos Estados mais corruptos” (Corruptissima in republica plurimae leges) (Tácito)
*
“A qualidade do Direito é inversamente proporcional à quantidade dos argumentos” (Jean Carcagne)
*
“Para os pobres, é dura lex, sed lex. A lei é dura, mas é a lei. Para os ricos, é dura lex, sed latex. A lei é dura, mas estica.” (Fernando Sabino)
*
“Não há melhor maneira de exercitar a imaginação do que estudar direito. Nenhum poeta jamais interpretou a natureza com tanta liberdade quanto um jurista interpreta a verdade” (Jean Giraudox)
*
“Um homem que se vende recebe sempre mais do que vale” (Aparício Torelly, Barão de Itararé)
*
“Mais cedo ou mais tarde, a maconha será legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam” (Lenny Bruce)
*
“Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago” (Fred Allen, comediante americano)
*
“Como? Não há álibi? Então ele deve ser inocente!” (Emile Gaboriau)
*
“Um contrato verbal não vale a tinta com que é assinado” (Samuel Goldwyn, ator americano)
*
“Diplomata é um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada” (anônimo)
*
“Plágio é quando se rouba de um autor. Pesquisa é quando se rouba de vários autores” (Wilson Mizner)
*
“O advogado deve sugerir por forma tão discreta os argumentos que lhe dão razão, que deixe ao juiz a convicção de que foi ele próprio quem os descobriu” (Piero Calamandrei)
*
“Para os amigos, tudo; para os desconhecidos, a lei; para os inimigos, até a calúnia, se for necessário” (anônimo)
*
Desordem no tribunal

Assaltantes brasileiros

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim… Isso é um assalto… Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga… Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora …. Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
*
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não…( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado … Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada …
*
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção …. isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala… Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
*
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho … Tu te fudeu. Isso é um assalto …. Passa a grana e levanta os braços rapá …. Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho…. Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ….
*
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….. Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu … Passa a grana logo, meu … Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu … Pô, se manda, meu ….
*
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento …. Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
*
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA
*

O Juiz perguntou à prostituta:
– Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
– Quando o cheque foi devolvido!!!

***

O camarada picareta de barba branca bem tosada era passageiro de um transatlântico e circulava pelos corredores e restaurantes com indefectível cachimbo e se dizia capitão de longo curso, aposentado…

O comandante do naviozão morre no meio do oceano…

Na falta de melhor opção, o mentiroso é convidado a conduzir a embarcação até o último porto na Bahia…

Tudo transcorre bem…

O ‘comandante’ faz as vezes da casa, jantando com passageiros…

Dançando com moçoilas ao som da orquestra…

Tem um maravilhoso camarote especial franqueado para repouso…

O mar calmo lhe transporta incólume até Salvador…

Sua viagem já estava para acabar perfeita depois de todos passageiros desembarcarem satisfeitos…

Daí?

Deu mierda…

Os marujos calejados sabiam que ele era ‘comandante’ algum…

Resolveram sacaneá-lo…

Na hora da amarração do barco no cais, os marinheiros utilizam linguajar profissional confundindo o comandante de araque…

Quantas cordas na posição tal de estibordo devem ser amarradas na bola do cais e de que forma?

– Todas, todas…

E de bombordo?

– Todas, todas…

Os marujos amarraram o navio tão manietado que virou a maior chacota da Bahia inteira aquela profusão de cordas…

Todos morriam de rir de tanta corda envolvendo a embarcação…

O ‘comandante’ saiu dali com a moral estraçalhada entre gargalhadas do porto com pessoas boquiabertas assistindo a cena incomum…

O ‘comandante’ tomou um porre para anestesiar sua baixo estima…

Dormiu uma noite sem sonhos num hotel de prostitutas baratas…

Acordou no dia seguinte, com ímpetos de suicídio para lavar sua honra ultrajada…

Nem sabia do furacão que varou a Bahia de Todos os Santos…

Um vendaval varreu todas embarcações…

Menos seu navio fortemente amarrado…

Lula foi assim…

Mesmo suas cagadas deram certo…

Ele nada tem a ver com a condução do barco…

Erenice despachava empreitadas espúrias na ante sala de seu gabinete que ele sequer frequentava…

Lula é um capitão de longo curso de araque…

Deixa eu melhorar a exemplificação jorge amadiana…

Lula sempre foi um Quincas Berro d’Agua onde seus Capitães de Areia trombadinhas aloprados se comportam como capitães do mato bandeirantes a procura de esverdeadas pedras preciosas nos lixos republicanos…

Lula foi um Caramurú que punha fogo na água e dava tiro de bacamarte e todos se borravam de medo silvícola reverente…

Lula foi sem nunca ter sido porcaria alguma…

Lula é o ovo da serpente que nos deixará como herança o patético e o bizarro…

Jorge Schweitzer

***

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
– Ufa! Estamos salvos! – gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
– Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
– Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe… os nativos eram poliglotas)
– Mas, por favor – choramingavam – deixem-nos ficar…., vamos morrer se não nos deixarem ficar…. por favor!
– Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que
nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então onativo-mor falou:
– Agora você usa as duas frutas como supositório. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu… Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor
falou a mesma coisa:
– … se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
– E aí, você riu também, né?
– Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
– Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã, e quando tava
colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

***