Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.

– João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! – diz o avô.

– Vô, o senhor é quem tem que se esconder! – rebate o menino.

– Mas por que eu, foi você quem faltou na escola ontem. Ela vai começar a fazer perguntas e você vai acabar se enrolando.

– Mas eu faltei ontem, no dia da prova, para ir no seu enterro.

*

O casal de velhinhos, já com problemas de memória, decidem anotar tudo para não esquecer.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
— Onde você vai?
— À cozinha — responde ele.
— Você não quer me trazer uma bola de sorvete, com calda de morango por cima? — pede ela.
— Lógico! — responde o marido solícito.
— Você não acha que seria bom escrever isso no caderninho para não esquecer? — pergunta ela.
— Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho — Eu vou me lembrar disso!
O velhinho vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato contendo uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
— Eu não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

*

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era: “Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimentos”.
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”.
Os norte americanos perguntaram o significado de ” o resto do mundo”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.

*

O sujeito vai fazer uma viagem de avião, senta-se ao lado de uma loira fenomenal e vai logo puxando papo:
– O que você faz?
– Eu sou sexóloga!
– Puxa, que legal! – disse ele, começando a se animar.
– Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida sexual das pessoas.
– Como assim?
– Vou dar um exemplo: em meus estudos eu descobri que os índios são os que tem os maiores membros.
– Hum… interessante.
– Já os franceses são os que conseguem manter a ereção por mais tempo, enquanto os brasileiros são os amantes mais quentes…
– E você, o que faz?
– Eu sou o empresário Jean Touro Bravo da Silva…

*

Um brasileiro entra na polícia em Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim me entregar. Eu cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas à risca. Se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua!
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino! É um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
– Tudo mentira! Esses argentinos mentem muito!

O sujeito era o maior machão. Tudo dele era na base do “eu sô é macho”.
Mas, numa bela noite ele estava dormindo com sua esposa, quarto escuro, janela aberta.
De repente pulou um ladrão pela janela e já caiu em cima da esposa dizendo:
– Eu vou te matar, mas 1º eu quero saber o seu nome.
– É Marlene, meu nome é Marlene, ela disse.
O ladrão então falou:
– Eu não vou te matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Olha, você se salvou por causa do nome.
Em seguida o ladrão pulou em cima do machão e disse:
– Você eu vou matar, mas antes eu quero saber o seu nome.
Responde o machão:
– Olha aqui, ô cara, meu nome é Antônio… mas todo mundo me conhece como Marlene!

*

– Cumpadi Tarugo, você tem carro?
– Sim, não … mais ou menos …
– Mais homem, como é que é isso? Ou você tem ou não tem…
– Olha, o carro é da minha mulher quando ela vai fazer compras, é do meu filho quando sai com a namorada, é da minha filha quando vai à balada, e é meu quando não tem gasolina!

*

No ônibus, a velhinha educada e recatada, com uma imensa vontade de flatular e sabendo que não aguentaria segurar por muito mais tempo, teve uma ideia.

– Vou soltar a bufa e rasgar este jornal ao mesmo tempo,  com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará.

Então levanta discretamente uma perna, e fumega o incenso rasgando o jornal.

– Vraaaaaapppttttumm!

Daria certo, não fosse a intromissão de um bêbado que observava tudo:

Putz, além de peidar, vai completar o serviço. Cobrador avisa o motorista que eu vou descer que ela vai soltar o barro, já preparou até o jornal pra limpar o bufante.

Tenha dó minha senhora!

*

O rapaz estava a horas curtindo uma festa.

Depois de um tempo ficou observando uma menina, feinha coitada, sempre sentada num dos cantos do salão.

O tempo todo olhando para ela e  o tempo todo ela ali, sentada,

Resolve ir ao encontro da menina feinha, se aproxima e diz:

– Quer dançar?

A feiinha se empolga, fica muito feliz e diz toda animada:

– Quero sim!

– Então vai, que eu quero é sentar anjo!

*

O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

— Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

— Quem é?

— É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe  pergunta:

— Como está vestida, hein?

— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

— Ah! — suspira o ceguinho — é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

— Descalça, deitada na cama!

— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como  está agora?

— De seios nus, só de sainha!

— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

— Ai, não agüento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

— Ainda não. Farei daqui a dois meses!

*

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido em decorrência de complicações de uma gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou indignado e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu desidratado devido a uma  diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
– Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que ele sempre foi.

*

*

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira……
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas você terá de fazer sexo comigo!

A freira balança a cabeça afirmativamente mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!

*

O sujeito chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
– Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o sujeito:
– É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

*

– Ai, doutor… Eu tô ficando louco! Minha esposa é loira, têm 1.75 de altura, olhos verdes, pernas grossas, seios fantásticos… Ela é uma delícia!
O médico diz:
– Até aí não vejo problema nenhum senhor!
Continua o paciente:
– Calma doutor! Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco, porque todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não to aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
Responde o médico:
– Relaxe! Respire fundo! Vamos começar o tratamento! Diga-me… aonde exatamente fica esse bar do Pedro?

*

Lula morreu.

No meio da madrugada o telefone toca.
– Alô, Seu Dirceu? Aqui é o Xico, caseiro da fazenda do senhori. O sinhor tá bão?
– Pois não Seu Xico. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

-O seu Dirceu sinhor mi discurpa ligar essa hora da madrugada mai é que eu tenho uma notícia triste de mais pra dá pro sinhori. – Uh seu cachorro Lula, ele morreu.

– O Lula morreu Xico? Pô Xico o Lula tá há mais de dez anos na família, que que eu vou falar para as minha filhas? Lula morreu de quê Xico?
– Uai ele cumeu carne podre.
– Tu tá dando carne pro cachorro?

-Nãao ele que foi lá e comeu cavalo morto.

-Cavalo? Que cavalo Xico?

-Uai o cavalo do sinhori uai!

-MEU CAVALO PREMIADO XICO?  MOREUUUU!!

-Uai tadinho teve que puxar água de mai na carroça… Acabo morrendo.

– QUE CONVERSA MAIS DOIDA QUE É ESSA XICO… ÁGUA, CARROÇA?
– Uai não, foi pra pagá o incêndio.
– INCÊNDIO XICO!! QUE INCÊNDIO????
– Carma eu vô ispricá… Caiu uma vela de sete dia,  ela rolou no assuaio, pegô na curtina pegô fogo ispaio na casa intera, pego até na garagem e quemô inté o carro do sinhôri,
– PELA AMOR DE DEUS XIIICO! ESSA CASA TEM ENERGIA ELÉTRICA. PRAQUE VELA?

– Pro velório!
– XIIICO VELÓRIO? VELÓRIO DE QUEMM?
– A mãe do senhor chegô di surpresa, aí eu ví ela pulando a cerca eu pensei, deve di ser ladrão… Meti um tiro nela.
– UHHHH HIIIII ANNN, TÕ INFARTANDO…..

( Silencio total no terlefone)

-Seu, seu seu Dirceu?  Fico mudo, disligou? mais qui omi ingnorânte… Fica brabo só pur causo de um cachorro?*

*