Um brasileiro entra na polícia em Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim me entregar. Eu cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas à risca. Se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua!
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino! É um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
– Tudo mentira! Esses argentinos mentem muito!

O sujeito era o maior machão. Tudo dele era na base do “eu sô é macho”.
Mas, numa bela noite ele estava dormindo com sua esposa, quarto escuro, janela aberta.
De repente pulou um ladrão pela janela e já caiu em cima da esposa dizendo:
– Eu vou te matar, mas 1º eu quero saber o seu nome.
– É Marlene, meu nome é Marlene, ela disse.
O ladrão então falou:
– Eu não vou te matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Olha, você se salvou por causa do nome.
Em seguida o ladrão pulou em cima do machão e disse:
– Você eu vou matar, mas antes eu quero saber o seu nome.
Responde o machão:
– Olha aqui, ô cara, meu nome é Antônio… mas todo mundo me conhece como Marlene!

*

– Cumpadi Tarugo, você tem carro?
– Sim, não … mais ou menos …
– Mais homem, como é que é isso? Ou você tem ou não tem…
– Olha, o carro é da minha mulher quando ela vai fazer compras, é do meu filho quando sai com a namorada, é da minha filha quando vai à balada, e é meu quando não tem gasolina!

*

No ônibus, a velhinha educada e recatada, com uma imensa vontade de flatular e sabendo que não aguentaria segurar por muito mais tempo, teve uma ideia.

– Vou soltar a bufa e rasgar este jornal ao mesmo tempo,  com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará.

Então levanta discretamente uma perna, e fumega o incenso rasgando o jornal.

– Vraaaaaapppttttumm!

Daria certo, não fosse a intromissão de um bêbado que observava tudo:

Putz, além de peidar, vai completar o serviço. Cobrador avisa o motorista que eu vou descer que ela vai soltar o barro, já preparou até o jornal pra limpar o bufante.

Tenha dó minha senhora!

*

O rapaz estava a horas curtindo uma festa.

Depois de um tempo ficou observando uma menina, feinha coitada, sempre sentada num dos cantos do salão.

O tempo todo olhando para ela e  o tempo todo ela ali, sentada,

Resolve ir ao encontro da menina feinha, se aproxima e diz:

– Quer dançar?

A feiinha se empolga, fica muito feliz e diz toda animada:

– Quero sim!

– Então vai, que eu quero é sentar anjo!

*

O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

— Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

— Quem é?

— É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe  pergunta:

— Como está vestida, hein?

— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

— Ah! — suspira o ceguinho — é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

— Descalça, deitada na cama!

— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como  está agora?

— De seios nus, só de sainha!

— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

— Ai, não agüento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

— Ainda não. Farei daqui a dois meses!

*

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido em decorrência de complicações de uma gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou indignado e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu desidratado devido a uma  diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
– Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que ele sempre foi.

*

*

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira……
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas você terá de fazer sexo comigo!

A freira balança a cabeça afirmativamente mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!

*

O sujeito chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
– Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o sujeito:
– É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

*

– Ai, doutor… Eu tô ficando louco! Minha esposa é loira, têm 1.75 de altura, olhos verdes, pernas grossas, seios fantásticos… Ela é uma delícia!
O médico diz:
– Até aí não vejo problema nenhum senhor!
Continua o paciente:
– Calma doutor! Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco, porque todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não to aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
Responde o médico:
– Relaxe! Respire fundo! Vamos começar o tratamento! Diga-me… aonde exatamente fica esse bar do Pedro?

*

Lula morreu.

No meio da madrugada o telefone toca.
– Alô, Seu Dirceu? Aqui é o Xico, caseiro da fazenda do senhori. O sinhor tá bão?
– Pois não Seu Xico. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

-O seu Dirceu sinhor mi discurpa ligar essa hora da madrugada mai é que eu tenho uma notícia triste de mais pra dá pro sinhori. – Uh seu cachorro Lula, ele morreu.

– O Lula morreu Xico? Pô Xico o Lula tá há mais de dez anos na família, que que eu vou falar para as minha filhas? Lula morreu de quê Xico?
– Uai ele cumeu carne podre.
– Tu tá dando carne pro cachorro?

-Nãao ele que foi lá e comeu cavalo morto.

-Cavalo? Que cavalo Xico?

-Uai o cavalo do sinhori uai!

-MEU CAVALO PREMIADO XICO?  MOREUUUU!!

-Uai tadinho teve que puxar água de mai na carroça… Acabo morrendo.

– QUE CONVERSA MAIS DOIDA QUE É ESSA XICO… ÁGUA, CARROÇA?
– Uai não, foi pra pagá o incêndio.
– INCÊNDIO XICO!! QUE INCÊNDIO????
– Carma eu vô ispricá… Caiu uma vela de sete dia,  ela rolou no assuaio, pegô na curtina pegô fogo ispaio na casa intera, pego até na garagem e quemô inté o carro do sinhôri,
– PELA AMOR DE DEUS XIIICO! ESSA CASA TEM ENERGIA ELÉTRICA. PRAQUE VELA?

– Pro velório!
– XIIICO VELÓRIO? VELÓRIO DE QUEMM?
– A mãe do senhor chegô di surpresa, aí eu ví ela pulando a cerca eu pensei, deve di ser ladrão… Meti um tiro nela.
– UHHHH HIIIII ANNN, TÕ INFARTANDO…..

( Silencio total no terlefone)

-Seu, seu seu Dirceu?  Fico mudo, disligou? mais qui omi ingnorânte… Fica brabo só pur causo de um cachorro?*

*

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem,até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
– Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
– Sabe amoreco… preciso te confessar uma coisa…
– O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
– É que antes da gente se conhecer, eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
– Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
– É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar…

*

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
– Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
– Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… mas o que é que temos que fazer!!!???
– É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
– Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
– Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
– Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
– É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
– Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: ‘Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???’
– Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

– Já dei, pai!!!
– Lindo menino.

*

Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde pra pagar…
***

Todos os dias pela manhã, o sargento reunia a corporação para passar informações da ordem do dia.
Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento.
Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência.
Resolve tirar satisfação:
-Soldado 41.
-Sim senhor!
-Porque é que todos os dias você fica assim durante a ordem do dia? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema.
No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a barraca armada. E a cena se repete por mais alguns dias.
Finalmente, cansado daquela situação, o sargento dá uma dura no soldado:
-Puta merda, agora já é sacanagem né meu? Você não tem vergonha? Resolva isso ou vou prendê-lo. Não fez o que eu te mandei?
-Sargento, eu tenho feito o que o senhor mandou mas não adiantou nada. Eu acho que o meu negócio é o senhor mesmo…

*