O médico da família consulta o Sr. Antônio:
– Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
– Duas vezes, doutor!
– Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de quinze a vinte vezes por semana!
– Ah, é verdade, mas isso é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

*

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, menos um rapaz novo que estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto é que você ganha por mês?
– Oitocentos reais. Por quê? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 800,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
– Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais! Aqui não tem lugar prá vagabundo.
O rapaz guardou o dinheiro e saiu quieto.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
– Algum de vocês sabe o que esse vagabundo fazia aqui?
– Sim senhor, responderam atônitos os operários, ele veio entregar uma pizza.

*

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, e entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
– Para mim a número um é o 69!!!!!
O outro disse
– Para mim é o frango assado!!!!
E o último disse:
– Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
– Bem, ponha sua mulher de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apóie seu peito sobre as costas dela,
abrace-a fortemente e diga bem baixinho ao seu ouvido: Esta é a posição preferida da minha secretária. E depois disso tente se manter em cima dela
por mais de oito segundos.

*

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte, ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito… Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?
Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

*

Dona Marisa morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma parede cheia de relógios.
Ela perguntou:
– O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
– São os relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. A cada vez que a pessoa mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
– Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
– E cadê o relógio do meu marido?
– Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando como ventilador de teto.

*

Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo do crime.
Planejou seu golpe e foi até um parque, agarrou um garotinho e falou:
— Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!
O bilhete dizia “Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim”.
No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: “Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português tenha coragem de fazer isto com outro. Ass: Manoel”

*

A esposa comenta com seu marido:
– Amor, você já notou que o vizinho antes de sair de casa enche sua esposa de beijos?
O marido responde:
– Já notei sim!
– Por que você não faz o mesmo?
Ele responde:
– Você acha que eu devia? Mas eu nem conheço ela!

*

Governo americano:
– Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.

Governo canadense:
– Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Governo brasileiro:
– Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

*

O portuga entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer.
De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
– Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
– Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

*

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante.
Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
– O que você esta fazendo aí? – pergunta ele, enfurecido.
– Ahn… humm… eu vim dedetizar o armário… – gagueja o rapaz. As traças estão comendo todas as roupas!
– Mas… pelado?
– Nossa! Viu só? Já comeram até a minha também!

*

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
– A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo. – é de domador de Leões!
– Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem…
– Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
– Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
– Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
– E se não tiver merda?
– Pode ficar tranqüilo que vai ter!

*

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu que alguém lhe apertava o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Logo depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
– Escuta aqui, gritou ele, se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão.
O sujeito perdeu a paciência e meteu um baita chute na virilha do baixinho, mas como este último continuou impassível, ele perguntou:
– Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
– É que eu sou um alienígena, não tenho genitais, por isso não senti nada!
– Não tem genitais? E como vocês fazem sexo no seu planeta?
– Assim ó… – e apertou-lhe o ombro novamente.

*

Joaquim foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou 15 km. de faixa.
– Parabéns, seu Joaquim! Excelente! – elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou 12 km.
– Bom Trabalho! – elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou 8 km.
– Precisa melhorar! – pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou 4 km.
– A sua produção está baixíssima! – advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou 1 km.
– Seu Joaquim, assim não dá. Vou acabar despedindo o sr.
– Oras bolas, defendeu-se o Joaquim, que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?!

*

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos frentistas:
– Você não tem uma vareta mais comprida?
– Não, por quê?
– Porque essa não alcança o óleo!!!

*

O Manoel leva o carro numa oficina.
– Qual o problema? – pergunta o mecânico.
– Queria colocar uma buzina bem forte… mas bem forte mesmo!
– Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
– Não dá pra ser mais forte ainda?
– Mas por que você quer uma buzina tão forte?
– É que os freios estão falhando!

*