A esposa comenta com seu marido:
– Amor, você já notou que o vizinho antes de sair de casa enche sua esposa de beijos?
O marido responde:
– Já notei sim!
– Por que você não faz o mesmo?
Ele responde:
– Você acha que eu devia? Mas eu nem conheço ela!

*

Governo americano:
– Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.

Governo canadense:
– Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Governo brasileiro:
– Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

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O portuga entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer.
De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
– Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
– Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

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O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante.
Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
– O que você esta fazendo aí? – pergunta ele, enfurecido.
– Ahn… humm… eu vim dedetizar o armário… – gagueja o rapaz. As traças estão comendo todas as roupas!
– Mas… pelado?
– Nossa! Viu só? Já comeram até a minha também!

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Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
– A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo. – é de domador de Leões!
– Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem…
– Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
– Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
– Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
– E se não tiver merda?
– Pode ficar tranqüilo que vai ter!

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O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu que alguém lhe apertava o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Logo depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
– Escuta aqui, gritou ele, se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão.
O sujeito perdeu a paciência e meteu um baita chute na virilha do baixinho, mas como este último continuou impassível, ele perguntou:
– Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
– É que eu sou um alienígena, não tenho genitais, por isso não senti nada!
– Não tem genitais? E como vocês fazem sexo no seu planeta?
– Assim ó… – e apertou-lhe o ombro novamente.

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Joaquim foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou 15 km. de faixa.
– Parabéns, seu Joaquim! Excelente! – elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou 12 km.
– Bom Trabalho! – elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou 8 km.
– Precisa melhorar! – pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou 4 km.
– A sua produção está baixíssima! – advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou 1 km.
– Seu Joaquim, assim não dá. Vou acabar despedindo o sr.
– Oras bolas, defendeu-se o Joaquim, que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?!

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A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos frentistas:
– Você não tem uma vareta mais comprida?
– Não, por quê?
– Porque essa não alcança o óleo!!!

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O Manoel leva o carro numa oficina.
– Qual o problema? – pergunta o mecânico.
– Queria colocar uma buzina bem forte… mas bem forte mesmo!
– Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
– Não dá pra ser mais forte ainda?
– Mas por que você quer uma buzina tão forte?
– É que os freios estão falhando!

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Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Juvenal percebia que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando as asas para ele, mas em nome da velha amizade ele ignorava.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
– O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina… me sentindo tão solitária… por que você não vem me fazer companhia?
Bom, lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Então tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois a porta se abre e aparece o Alfredo:
– O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
– Pois é, rapaz… Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: “Quer saber de uma coisa? Vou dar a b@nd para o Alfredo!”

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A loira, cansada de ser chamada de burra, resolveu pintar o cabelo de preto. Foi lá no mercado e comprou a tinta. Depois de pintar o cabelo resolveu fazer um teste. Pegou seu carro e foi dirigindo pela estrada. No meio do caminho encontrou um pastor que estava cuidando de algumas ovelhas. Ela desceu do carro e perguntou:
– Senhor. Se eu acertar o numero de ovelhas que há no seu rebanho o senhor me dá uma ovelha?
– Claro, minha filha. Duvido que você consiga!
A loira pensa, pensa e pensa até que responde:
– São 125 ovelhas!
O pastor fica impressionado e concorda:
– Esse é o numero exato de ovelhas! Pode pegar uma!
A loira vai passando a mão naquelas ovelhas macias até que escolhe uma e já indo para o carro quando o pastor pergunta:
– Moça, se eu acertar a cor natural do seu cabelo você devolve meu cachorro?

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Delegado Maringá pergunta ao preso:
– Idade???
– 35 anos.
– É casado???
– Sim
– Com quem???
– Com uma MULHER.
– O delegado fica irritado e pergunta:
– E por acaso você conhece alguém casado com um homem?
– Sim.
– Quem?
– A minha mulher.

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– Minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas. Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra era baixa demais, outra era muito gorda, outra era muito magra, outra era burra demais, enfim sempre achava um defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal. A minha atual namorada se parece com a minha mãe, fala como a minha mãe, anda como a minha mãe, enfim é a cópia exata de minha mãe.
– Mas você não parece estar muito feliz. Qual é o problema?
– Agora quem não gosta dela é meu pai!

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– Mamãe, enquanto você estava fora veio um ladrão aqui em casa.
– Meu Deus! E o que foi que ele levou?
– Nada. Ele veio só pedir o seu voto.

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– Leôncio, você precisa falar para o nosso filho não casar com aquela vagabunda, que ela vai transformar a vida dele num inferno.
– Eu não! Não vou falar nada. Quando foi a minha vez ninguém me avisou.

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