Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista?
– Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

*

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?
— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

*

O sujeito recebeu o salário e notou que vinha 500 reais a mais. Pegou o dinheiro e foi embora.
No outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais.
Assim que viu foi direto reclamar com o chefe:
— Está faltando 500 reais no meu salário.
— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.
— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

*

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, entra num boteco e grita:
– Josias?
Silêncio total.
– Josias? – berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
– Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada, ao que um dos fregueses pergunta:
– O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
– É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

*

Apesar da crise Cisco Kid conseguiu um empregão.
Terminada a entrevista o entrevistador esclarece:
– Muito bem, sr. Cisco, então o sr. está contratado. O sr. tem alguma pergunta, quer mais algum esclarecimento sobre a firma?
– Sim, quero.
– O que o sr. deseja saber?
– Qual a senha do wi-fi?

*

Dizia o sujeito à mulher amada:
– Minha querida. Por você eu atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas…
E ela interrompendo:
– E para que eu iria querer um homem que não para em casa?

*

O sujeito foi servir na Legião Estrangeira, no meio do deserto.
Depois de dois meses, desesperado e sem nenhuma mulher num raio de centenas de km., ele pergunta ao sargento como fazem sexo por ali.
– Nós usamos um grande barril com um furo que fica atrás do paiol.
– Posso usar?
– Claro!
Depois de uma hora o sujeito volta sorridente:
– Muito bom, sargento, parece até de verdade.
– Você gostou?
– Muito!!!
– Então aproveita bastante hoje que amanhã é seu dia de ficar dentro do barril.

*

– Pai, me compra um iPhone 6?
– Qual a palavra mágica filhinha?
– Naiara
– Quem é Naiara?
– Sua amante.
– Já escolheu a cor da capinha?

*

Cumpadi Tarugo procurou o padre:
– Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
– Claro que não meu filho!
– Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

*

A mulher pergunta para o marido:
– Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui há dez minutos?
– Eu faria amor com você, querida!
– E nos outros nove minutos?

*

Ao chegar de viagem dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
– E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
– Tudo, mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte, eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
– Comigo, Joãozinho! – corrigiu a empregada.
– Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

*

Uma jovem bichinha corre desesperada para o pai:
– Papi, papi, eu estou com HPV. Será que eu morrer?
E o pai, sério, falou:
– Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
– E isso vai me curar?
– Se vai curar eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um c*, ah, isso vai!

*

Dois portugueses decidem roubar um banco.
Na hora do roubo cada um sai com um malote.
Depois de três meses eles se encontram.
Manuel, quanto tempo! E ai, como você está? E na sua malote tinha bastante dinheiro?
– Ah! tinha uns 300.000,00 reais…e no seu?
– Nem te conto! Meu malote estava cheio de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem.

*

O Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
– Quem pediu esses sacos de cal?
– O senhor – respondeu o rapaz.
– Eu? – perguntou indignado.
– Sim, foi o senhor mesmo, cumpanhero.
– Mas como você me acusa de uma coisa dessas, cumpanhero? – esbraveja irado.
– Lógico! – Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
– Mas você é iletrado mesmo, cumpanhero! – disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!

*

Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
– Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
– Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer? Os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos. Então arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
– Nem pensar. Tenho medo da bruxa. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
– Ta legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande.
– Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
– Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. Pronto? Então vou amarrar as dianteiras. E agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
– Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
– Que medo que nada. Que vento que nada. É emoção… é a primeira vez que vou comer uma onça…

*