Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:
– Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
– Teremos um inverno muito forte!!! É bom catar muita lenha!!!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
– Sim… O inverno deste ano será muito frio!!!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
– O melhor que se faz é catar muita lenha… O inverno será rigoroso!!!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
– Sim… As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!!!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
– Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:
– Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???
– Sem a menor dúvida!!! – respondeu o meteorologista de plantão – Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias
tradicionais…
– E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza???
– Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaamba!
***

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
— Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
— Não se preocupe, meu bem — tranqüilizou ela — deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
— Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!

*

O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher e dá de cara com uma foto sua.
— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a sua foto e ele desaparece como que por um milagre.
— Puxa, que legal! Não sabia que eu tinha tanto poder!
— Pois tem! Eu olho para sua foto e me pergunto: “Afinal, o que de pior pode me acontecer?”

*

Kaoma na papelaria:
– Moça, você tem cartão do dia dos namorados escrito: você é meu único amor?
– Tenho sim.
– Beleza, vou levar cinco.

*

AS VANTAGENS DE SER POBRE:
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras darão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu lar.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Confortante – Se alguém gosta de você, não há porque ter desconfiança, a pessoa gosta de verdade sem interesse algum.

*

– Benzinho, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e uma má.
– Tá bom, então me dê a boa primeiro.
– É que estou grávida. Vou ser mãe.
– Mas isso não é possível, você sabe que eu sou estéril.
– Pois é, eu sei, e essa é a má notícia.

*

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista?
– Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

*

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?
— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

*

O sujeito recebeu o salário e notou que vinha 500 reais a mais. Pegou o dinheiro e foi embora.
No outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais.
Assim que viu foi direto reclamar com o chefe:
— Está faltando 500 reais no meu salário.
— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.
— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

*

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, entra num boteco e grita:
– Josias?
Silêncio total.
– Josias? – berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
– Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada, ao que um dos fregueses pergunta:
– O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
– É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

*

Apesar da crise Cisco Kid conseguiu um empregão.
Terminada a entrevista o entrevistador esclarece:
– Muito bem, sr. Cisco, então o sr. está contratado. O sr. tem alguma pergunta, quer mais algum esclarecimento sobre a firma?
– Sim, quero.
– O que o sr. deseja saber?
– Qual a senha do wi-fi?

*

Dizia o sujeito à mulher amada:
– Minha querida. Por você eu atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas…
E ela interrompendo:
– E para que eu iria querer um homem que não para em casa?

*

O sujeito foi servir na Legião Estrangeira, no meio do deserto.
Depois de dois meses, desesperado e sem nenhuma mulher num raio de centenas de km., ele pergunta ao sargento como fazem sexo por ali.
– Nós usamos um grande barril com um furo que fica atrás do paiol.
– Posso usar?
– Claro!
Depois de uma hora o sujeito volta sorridente:
– Muito bom, sargento, parece até de verdade.
– Você gostou?
– Muito!!!
– Então aproveita bastante hoje que amanhã é seu dia de ficar dentro do barril.

*

– Pai, me compra um iPhone 6?
– Qual a palavra mágica filhinha?
– Naiara
– Quem é Naiara?
– Sua amante.
– Já escolheu a cor da capinha?

*

Cumpadi Tarugo procurou o padre:
– Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
– Claro que não meu filho!
– Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

*