Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal…
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de ‘popis’ novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com no ve calças Docker’s e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva..
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
***

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
– E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
– Não senhor…
– E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
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Sr. Renato, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista, Renato lhe perguntou:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
– Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Renato não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
– Bem, você não tem orelhas.
Novamente Renato se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Renato estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
– Sim, você usa lentes de contato…
Renato ficou chocado e disse:
– Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
– Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!
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Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite da Dilma e seu futuro ex-Ministro Lula, após as suas cirurgias de fimose e próstata, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
– Onde existe a melhor escola?
– No Brasil. – Respondem todos.
– Onde existe computador portátil, distribuído pelo governo?
– No Brasil. – Respondem.
– E onde há os melhores recreios da América do Sul?
– No Brasil. – Respondem mais uma vez.
– E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
– Nas escolas do Brasil!
A professora ainda insaciada, continua:
– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
– No Brasil! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, céticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em transmissão direta, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
– Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
– QUERO IR PARA O BRASIL!
***

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
– O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
– Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
– Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
– Limpa-vidros? mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
– Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
– Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
– Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
– Sim, responde o novato.
– Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
– Vocês têm absorventes?
– Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
– Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
– Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
***

Faça Direito em 1 minuto
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?
Então, “seus probremas acabaro”: Tradução dos importantes dialetos jurídicos para a língua dos mano!
1 – Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 – Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
3 – Sucumbência – ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 – Legítima defesa – ‘tomou, levou’.
5 – Legítima defesa de terceiro – ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 – Legítima defesa putativa – ‘foi mal’.
7 – Oposição – ’sai batido que o barato é meu’.
8 – Nomeação à autoria – ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 – Chamamento ao processo – ‘o maluco ali também deve’.
10 – Assistência – ‘então brother, é nóis.’
11 – Direito de apelar em liberdade – ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 – Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.
13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que dorme a onda leva’ .
14 – Honorários advocatícios – ‘cada um com seus pobrema’.
15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 – Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 – Comoriência – ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 – Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 – Deserção – ‘deixa quieto’.
20 – Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.
21 – Sigilo profissional – ‘na miúda, só entre a gente’.
22 – Estelionato – ‘malandro é malandro, e mané é mané’..
23 – Falso testemunho – ‘X nove…’.
24 – Reincidência – ‘porra mermão, de novo?’.
25 – Investigação de paternidade – ‘toma que o filho é teu’.
26 – Execução de alimentos – ‘quem não chora não mama’.
27 – Res nullius – ‘achado não é roubado’.
28 – De cujus – ‘presunto’.
29 – Despejo coercitivo – ’sai batido’.
30 – Usucapião – ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
Pronto, agora você não precisa fazer 5 anos de faculdade!
***

No casamento, o padre diz:
– Se tiver alguma pessoa que seja contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então uma mão se ergue. E o padre diz:
– Você não vale, Kaoma. Você é o noivo!

*

Magnólio chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo:
– É o seguinte, de início o salário é de 800 reais.
– Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo – diz o rapaz.
– Mas em 3 meses o salário é aumentado para 5 mil reais – explica o contratante.
E o rapaz diz:
– Aí sim, esse salário me agrada. Volto então daqui há 3 meses para assinar o contrato.

*

A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:
– Quantos anos a senhora tem?
– 78.
– A senhora foi lutadora na vida?
– Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.
O delegado em seu interrogatório continua.
– Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele estava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?
– Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.
– Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.
A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:
– É lógico, ele não queria.

*

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
– Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!
O outro leão então explicou:
– Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
– E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
– Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho… Estraguei tudo!
***

Numa pequena cidade Itanhandu, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
– Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
– Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
– E como se chama a vó dela:?
– Uai, eis trata ela de Quica …
– E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
– Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá:
Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
Francisca !
***

Tinham três morceguinhos numa caverna: O maior, o do meio e o caçula!
E de repente o maior disse:
– Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia: Vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
E interessados os outros disseram:
– Claro, você começa, afinal você é o maior!
E o maior foi…
Quando ele voltou estava com a boca cheinha de sangue!
– Nossa onde você arrumou tanto sangue? – perguntou o do meio curioso.
– Tá vendo aquele porco ali? Chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do do meio e ele foi…
Voltou com o nariz e com a boca cheinha de sangue!
– Nossa onde você arrumou tanto sangue? – perguntou o caçula.
– Tá vendo aquele boi ali? Chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do menor e ele foi…
Voltou com a cara inteira cheia de sangue!
– Meeu Deus, onde você arrumou tanto sangue? – perguntaram os dois maiores.
– Tá vendo aquele poste ali? EU NÃO VI O FILHA DA PUTA!
***

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
– Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
– Eu disse para tomar cuidado!
– E agora, como vai ser ?
– Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
– Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
– Vocês são os que quebraram a minha janela?
– Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. – responde o marido.
– De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
– Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
– Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
– Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
– Pode considerar seu desejo realizado. – diz o gênio.
– E qual é seu desejo, gênio? – o marido pergunta.
– Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
– Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
– Quantos anos tem seu marido?
– 35.
– E você ?
– 29.
– Puxa! E vocês ainda acreditam em gênios?
***

Um velhinho vai ao médico e diz:
– Doutor, eu tenho uma namorada jovem e quero me casar com ela, mas não estou aguentando. Na 1ª vou bem, na 2ª começo a me fatigar, na 3º me dá caimbrãs e calafrios, e na 4ª eu desmaio.
– Mas que idade o senhor tem?
– Tenho 85.
– E nessa idade o que mais o senhor quer?
– Quero conseguir subir as 5 escadas. Ela mora no 5º andar.

*

Numa delegacia em Maringá:
– Doutor, meu marido sumiu.
– Qual é a altura dele?
– Eu nunca notei qual era a altura dele…
– Ele é magro, gordo, mais ou menos…
– Não é magro, talvez saudável…
– Qual a cor dos olhos dele?
– Eu nunca prestei atenção…
– E a cor dos cabelos?
– A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
– O que ele estava usando?
– Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
– Havia alguém com ele?
– Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, usando uma coleira dourada com uma plaquinha com o nome dele, saudável, olhos castanhos, pelo dourado bem forte e brilhante, uma unha da pata esquerda estava meio lascada, tem uma manchinha mais escura na orelha direita, pesa 45 kg., ele nunca late, não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… Eu quero meu cachorro de volta!

*