Anonimo entra numa lanchonete, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Pão com manteiga_____________________  3,40
Pão com queijo______________   4,80
Sanduíche de galinha_________    6,80
Acariciar o órgão sexual______    20,00

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
– Por favor…
– Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
– É você quem acaricia o órgão aos clientes?
– Sou… Responde ela, com uma voz extra-sensual.
– Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

A amiga:

– Mas então… a família dele não concorda com o vosso amor?

Ela:

– Não. Fazem tudo para nos separar.

A amiga:

– Que horror! Como pode haver pessoas assim!

Ela:

– E a pior de todas é a mulher dele!…

Um médico, já aposentado – com mais de 70 anos – separou-se da esposa e encontrou uma nova cara metade: uma bela e jovem “gata” de 25 anos!

Um dia, já esta nova “relação” durava há alguns meses, encontraram um casal de médicos, ex-colegas dele, da faculdade, e resolveram ir jantar juntos para confraternizar e relembrar “velhos tempos”.

O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao “WC”, não se conteve e perguntou-lhe como é que ele tinha conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas e como é que se estava aguentandp com a diferença de idades.

Com a maior calma do mundo o “nosso homem” respondeu:

– Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é “onde você a beija”!

O outro, intrigadíssimo, perguntou:

– E onde é que tu a beijas ? ? ?

Sem perder nem a calma nem a compostura, o “nosso homem” respondeu:

– Eu beijo-a em Paris, em Nova Yorque, em Londres, em Roma, em Veneza, no Mónaco, em Cape Town, em Tóquio, no Rio de Janeiro … …teve de interromper, porque as duas mulheres estavam a voltar para a mesa . Viste, de certeza que não era nada disso que estavas a pensar… Concluiu o amigo

O homem  entra num bar e diz para o barman:

– Eu queria que o senhor me  pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa  Casa de Misericórdia.

– Ah! Mas eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me  pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele  mostre.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho  baralho.

– É que encontrei um gênio que concede desejos!

O  barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

– Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

– Quero um milhão! “UM MILHÃO EM NOTAS!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

– Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:

– Esse gênio é um bocado surdo, não acha???

O homem responde:

– Claro que é, você tem alguma dúvida? Pra quê que eu ia querer um BARALHO de 30 cm?!

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM. Como estava sozinha, soltou o danado:

– p f f f f f f f … Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon “Aroma de PINHO” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

– Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

– Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

– Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…

Na “Casa de Meninas”, ouve-se bater à porta. A “Madame” vai abrir e depara com um velhote, vestido com roupa modesta.
-“Diga?”, pergunta ela.
– “Eu quero a Natália!”, responde o velhote.
– “Caro senhor, a Natália é uma de nossas “meninas” mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…”.
– “Não!!! Eu quero a Natália!”, insiste o velhote.
Então, aparece a Natália, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhote que o preço é de 500 euros por visita de uma hora.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que não há problema.
Então, ela leva-o para o quarto, e a hora seguinte foi inesquecível para ele, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhote aparece novamente e chama pela Natália.
Ela, intrigada, diz que nenhum seu cliente a visitou duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhote tira mais 5 notas de 100 euros e entrega-as à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que na noite anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois de mais uma hora de “sexo intenso”, Natália não resiste e pergunta-lhe:
– “Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o senhor?”
– “Sou de Cuba, no Alentejo!”, responde o velhote.
– “Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!” – responde ela, admirada com a coincidência.
– “Eu sei. Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros que a Natália lhe tinha emprestado.” – responde o velhote, com ar maroto.

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo 
nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. 

Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. 

– O teu nome? 

– Joaquim Gonçalves. 

– És o sacerdote? 

– Não, o taxista. 

São Pedro consulta as suas notas e diz: 

– Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este 
cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. 

Então, perguntou ao outro: 

– O teu nome? 

– Joaquim Gonçalves. 

– És o sacerdote? 

– Sim, sou eu mesmo. 

– Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e 
este cetro de ferro. 

O sacerdote diz: 

– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! 

– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e… 

– Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha 
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos 
os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, 
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 
anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a 
túnica com fios de ouro e eu… isto? 

– Não é nenhum engano – diz São Pedro. – Aqui no céu, estamos a fazer 
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. 

– Não entendo! 

– Eu explico. Agora orientamo-nos por objetivos. É assim: Durante os 
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez 
que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! 
Percebeste? Gestão por Objetivos!

O que interessa são os resultados, 
a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

Um dia, numa parada de ônibus, estava uma loira que usava uma mini-saia muito apertada.

Quando chegou o ônibus e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguiria levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. 
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. 
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau… 
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Mesmo assim, ainda não conseguiu subir para o primeiro degrau… 
Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. 
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau… 
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila, pôs as suas mãos à volta da cintura e levantou-a, pousando-a no primeiro degrau do ônibus.

A loira virou-se furiosa e perguntou: 
– Como se atreve? Eu nem sequer o conheço… 
Chocado o homem respondeu-lhe: 
– Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter me abaixado o zíper da braguilha três vezes, já éramos, pelo menos, amigos! 

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começou:

– Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte”?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

– Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.

– Muito bem, Suzuki.

– E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode se afundar”?

– Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

– Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

– Vai tomar no c**&&=====(…)##$@%&*ú, japonês filho da puta!

– Quem foi que disse isso? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

– General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

– Acho que vou vomitar.

A professora grita: – Quem foi?

E Suzuki:

– George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

– Chupa o meu p#@!%&**(+++) au!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

– Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma m!@#$%&*+erda!

E Suzuki responde:

– Quem disse isso foi Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

– Que m@#$%&*erda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki diz:

– Isso não é nada, Diretor, diante da embaixada do Brasil em Honduras e da guerrilha entre a polícia e os traficantes no Rio de Janeiro!

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

— Tá escuro aqui, não tá?

— É, está.

— Eu tenho uma bola de baseball.

— Que bacana!

— Queres comprar?

— Não!

— O meu pai está lá fora!

— Quanto é que queres pela bola?

— 2 contos.

— Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

— Tá escuro aqui, não tá?

— É, está.

— Eu tenho uma luva de baseball.

— Que bom.

— Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana…

— Claro, quanto é?

— 5 contos.

— Aqui está.

No fim-de-semana o pai chama o filho:

— Pega na bola e na luva e vamos jogar.

— Não posso. Vendi tudo.

— Vendeste? Por quanto?

— 7 contos.

— Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

— Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

— Tá escuro aqui, não tá?

— Não vais começar com essa merda outra vez!!!

Os médicos levaram o senhor João para o hospital no meio da noite, aparentemente devido a um forte ataque cardíaco.

Ficaram com ele durante toda a noite e manhã, quando finalmente o liberaram para a Unidade de Terapia Intensiva, onde o tratamento continuaria.

Depois de alguns dias, o médico do senhor João entra em seu quarto e diz: –“Seu João, eu estou feliz em dizer que você está completamente bem. Seu coração está tão bem quanto quando você tinha quinze anos de idade. Vamos mandar você para casa amanhã. Você não precisa se preocupar mais com o seu coração e já pode fazer qualquer exercício físico de que goste. “

Então o senhor João vai para casa e, sendo já noite, começa a conversar com a esposa.

“Joana, você nunca vai acreditar! Estou completamente bem. Eu não tenho mais motivos para me preocupar com meu coração. Esta noite, querida, você e eu vamos fazer amor como nunca fizemos antes, um amor selvagem e apaixonado! Você vai adorar!

Dona Joana pensa por um minuto e diz: “Eu não sei, João. Ouvi falar sobre atividades sexuais e problemas cardíacos. Não quero que fique na minha consciência se você morrer enquanto estamos fazendo amor. Talvez, apenas talvez, se o seu médico fizer um atestado dizendo que seu coração está realmente bem, talvez eu faça amor com você. ”

O senhor João ficou desanimado, mas no dia seguinte ele estava no consultório do médico.

O médico disse a ele: “Claro, claro, não há problema algum, eu vou fazer um atestado para você. Vamos ver, aqui está o atestado que redigi: ‘Sr. João da Silva, um paciente meu, tem seu coração funcionando tão bem quanto estava aos seus 15 anos de idade, sendo praticamente um velho-garoto, e pode fazer um sexo louco, apaixonado e aventureiro a qualquer momento que ele desejar, assinado, Dr. Wellington Katz.” Agora, vou colocar o destinatário, a propósito, João , qual é o primeiro nome da sua esposa?

“Ah, doutor, você poderia escrever: ‘A quem possa interessar’?”

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros… 
Esse casal, que passarei a tratar por casal “Silva” tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal “Mendes”) tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). 
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma “coisa” branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida. 
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha. 

Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes… 
– Então, está tudo bem?? 

– Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem… 

– Então?? 

– Epa… Lembras-te do “pitufo”?? 

– Sim…. 

– Epa… o bichinho morreu há uns dias… 

– Ehhhh… Tão chato… Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 

– Epa não é só isso… É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo…

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.

Posso ver a sua carta de condução?

Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordens ação.

Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

O carro não é meu. Roubei-o.

O carro é roubado?

Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…

Está uma arma no porta-luvas?

Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.

Está um CORPO na BAGAGEIRA???

Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.

Claro, aqui está ela. (A carta é válida).

A quem pertence este veículo?

É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).

Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?

Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)

Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?

Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Dois velhinhos foram num cabaré, e a cafetina ao ver os velhinhos bêbados, colocou bonecas infláveis na cama deles.
Na hora que vão embora um comenta com o outro:

— Acho que a mulher que eu comi tava morta, não deu 1 gemido, nem se mexeu.

— A sua tava boa?

— A minha era bruxa.

— Bruxa? Como assim? Ta doido?

— Fui morder a bunda da quenga ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura.

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber
o que é o jantar.

Alo! – diz uma vozinha de criança.

Olá, querida, é o Papá.

A Mamã está perto do telefone?

Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!

Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.

Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o
tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.

Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.

E então?

Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…

Oh, meu Deus! E o Tio Nando???

Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que
tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

Uma longa pausa e o homem diz:

Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?

Não.

Tu não és a Vanessinha?

Não.

Ah! Desculpa, foi engano…